Várom a hasznos tanácsokat női vagy férfi szemszögből: iren0502@gmail.com
témák:
- nők részére praktikus tanácsok férfiaktól,
- férfiak részére praktikus tanácsok nőktől.
2013 január 5. | Szerző: peregyezseg-orszagos@vipmail.hu
Eltérő statisztikák forognak közszájon arról, hogy minden második, avagy minden harmadik házasság végződik legalább szétköltözéssel, elválással.
Ehhez a magyar népesség alakulásánal előrejelzései külön súlyosbító adalékot adnak.Kevés a gyermek, aránytalanul egyre magasabb a halálozás adott időszakokra nézve.
Minden szakműhely legyen pszichológiai, jogi, közgazdasági más és más szeletét látja a problémának.
Válás és bírósági perek ismeret oldalán a válás és válóper kerül a fókuszba, a bírósági perek egyéb gyakorlatainak tapasztalataival.
Mit tehetnek felkészült szakemberek a válások vitáiban, válóperek tárgyalásai között?
- Segítik a válás, válóper összes ügyköltségének csökkentését, arányosan tartva a szakmai munkákkal!
“Olcsó húsnak híg a leve!” Ez a népi fordulat ma a válóperek körül ugyancsak megállja a helyét!
- Válás legyen kíméletes, egyezségre törekvő!
- Válóper álláspontja legyen tényszerűen letisztult, előkészített!
2013-ban a részben állami megjelenés, részben eu-s források szinte megbénítják az ügyvédi irodák, igazságügyi mediátor irodák működését.
Ennek ellenére a minőségi válással foglalkozó, válópereket előkészítő szakmai irodák, válásra szakosodott irodákat hosszas gyűjtögetés után, de felkeresik a válni szándékozók magukra maradt férfiak és nők.
Rövid nagyvárosi és fővárosi körültekintést állítottak össze kollégáink 2013 első napjaiban, hogy a jó névvel rendelkező, referenciákkal bíró szakértői irodák, ügyvédi irodák milyen árkategóriában vállalják a nehezebb válásokat is!
Tényleges, részletes konzultáció és iránymutatás: 10.000Ft – 30.000Ft (ügy összetettsége stb.)
Válási mediátorok előkészítő folyamata egyezséghez: 70.000Ft – 200.000Ft
Válóperek előtti álláspont kidolgozás válóperhez, egyezséghez kereset beadással: 140.000Ft – 300.000Ft
Irányadó pszichológusi konzultációk válásnál (gyermek szemléletű, peres tapasztalattal) 80.000Ft – 140.000Ft.
Felkészült ismert válási mediátorok tárgyalási alkalmai: 90.000Ft – 120.000Ft/3-4 óra , szakosodott irodák ügyvédi válóperes tárgyalás díjai: 110.000Ft-300.000Ft/között szóródnak.
Ezek a tájékoztató értékek a 0-30Mft közötti pertárgyértékek, vitatott vagyoni értékek zónájában értendőek.
Természetesen ennél sokkal magasabb ügyvédi tarifák is léteznek, de az ennél sokkal olcsóbban kínálkozó szakmai szereplőktől jobb távol maradni, hiszen a munkaórák nélkül a válás sikere kétséges!
A látszólagos olcsóság, látszólagos megtakarítás vége a valódi milliós veszteségek, elvesztett családi vagyonok.
forrás: http://vitarendezes.cafeblog.hu/caf%C3%A9blog/valas-2013/
Tanácsok váláshoz
2010.08.17. Szántó Regina pszichológus
ne legyen bűntudatunk, ha rosszul működő házasságunkat végül felbontjuk. Gyermekek sokasága nő fel olyan családban, ahol jóllehet a szülők nem válnak el, mégis az állandó veszekedések, bántalmazás vagy éppen a fagyos, feszült hangulat legalább akkora, ha nem nagyobb kárt tesz a személyiségükben, mintha a szülők külön élnének.
Sajnos, maga a jogi procedúra nem minden esetben vet véget a szülők együttélésének. Van, amikor éveket töltenek még együtt a felek, de olyan eset is van, amikor - dacára annak, hogy az egyik szülő már jóval korábban elköltözött - a gyermek még mindig nem tudja az igazságot, még mindig abban a hitben él, hogy anya vagy apa egyszer visszatér. Amikor úgy látjuk, házasságunk megváltoztatására nincs remény, feltétlenül közöljük a gyermekünkkel. Mondjuk el, hogy anyu és apu nem tudnak békességben együtt élni, ezért inkább külön költöznek. Ez nem jelenti azt, hogy őt (a gyermeket) ne szeretnék nagyon továbbra is. Ő nem csinált semmi rosszat, a szülők nem az ő hibájából válnak el, hanem azért, mert ők maguk nem akarnak tovább együtt élni. A válás nagy megrázkódtatás a gyerek számára, aki hibásnak, értéktelennek, szerethetetlennek érzi magát a legtöbb esetben (hiszen anya/apa őt is elhagyja, akkor nyílván vele van a probléma). Sok gyerek saját magának tulajdonítja a felelősséget a szülők válásáért. A szülővel vagy szülőkkel szembeni harag tudattalanul a bűntudat elhárítását szolgálja. Nagyon fontos ezekről beszélgetni vele, elfogadni, elviselni a negatív érzéseit: dühét, haragját elkeseredését, kibírni szemrehányásait. Persze ez a szülőnek, aki maga is hasonló érzéseket él át, sok esetben nagyon nehéz lehet. Mégis próbáljuk meg! Ha nem is tudunk tökéletesek lenni, a tabuképzés, a hallgatás csak rontana a helyzeten.
Sok szülő azt hiszi, ha a gyermeke a válást követően nyugodtabb, kevésbé problémás, akkor minden rendben, nem is kell erről a nehéz témáról beszélni. Sajnos nem így van. A fel nem dolgozott gyász előbb utóbb - talán az iskolakezdéskor, vagy a kamaszkorban - éreztetni kezdi a hatását.
A válás során a gyerekek életében sokszor szinte minden megváltozik. Amellett, hogy az egyik szülőt kevesebbet látják, a gyermek is másik városba, lakásba költözhet, más óvodába vagy iskolába kezd járni, megváltoznak a barátai stb. Ez mind nehezebbé teszi a gyereknek az alkalmazkodást, zaklatottabbá válhat, alvási és más problémái lehetnek. A dolgot még súlyosbíthatja az is, hogy a gyerek szemében az egyik szülő elvesztésével megnő az esélye annak, hogy a másik szülőt is elvesztheti. Gyakori, hogy a váláson átesett gyermek viselkedése megváltozik. Hirtelen elkezd jobban ragaszkodni az őt nevelő szülőhöz, szeparációs félelme megnő, viselkedése korábbi fejlődési szintre regrediál. Lehet, hogy a szülők fájdalmukban, gondjaikkal küzdve nem tudnak a gyerek segítségére lenni, nem tudják meghallgatni, elfogadni az érzéseit. Ilyenkor lehet a közelben egy nagymama vagy nagypapa, aki meghallgatja a gyermek panaszait. Akinek elmondhatja, hogy például rossz jegyeket kapott az iskolában, vagy hogy éjjel milyen rosszat álmodott, és még be is pisilt néhányszor, pedig már réges-régen nincsenek ilyen gondjai. És a nagyszülőben, vagy valaki más felnőttben, aki meghallgatja, új, bizalmas barátra találhat.
Az sem mindegy persze, hogy a szülők egymással milyen kapcsolatot tartanak fenn a későbbiekben. Felül tudnak-e emelkedni saját sérelmeiken a gyerek érdekében? Sajnos sokszor tapasztalhatjuk ennek az ellenkezőjét. A szülők nemcsak, hogy nem hallgatják meg a gyereket, hanem egymáson túltéve igyekeznek a gyerek szemében befeketíteni a másik szülőt. Nemcsak, hogy be akarják bizonyítani, hogy jól tették, hogy rossz tulajdonságokkal megáldott párjukat elhagyták, hanem azért is értékelik le a másik szülőt, hogy saját személyük felértékelődjön. Súlyos hibát követ el az, aki így tesz. A gyerek mindkét szülőt szereti, mindkét szülő szeretetére szüksége van, még akkor is, ha ez nem is mindig látszik meg a viselkedésén. Lehet, hogy csak lojalitását szeretné kifejezni azzal, hogy az egyik szülőt a másik kedvéért leértékeli, esetleg nem is tartja vele a kapcsolatot.
Pedig ezzel rengeteget veszíthet. A szülőknek elsősorban a gyermek sérülékenységét kellene ilyenkor figyelembe venni. Ahhoz, hogy elhiggye, mindkét szülő szereti őt, a szülőknek békességben, de legalábbis hangos csatározások, vádaskodások nélkül kellene elválniuk egymástól. Ha haragszunk is egymásra, próbáljuk meg haragunkat a gyermek előtt félretenni.
A gyerek számára óriási értékű lehet például egy olyan születésnap, amelyen az anya és az apa is együtt ünnepli őt azután, hogy már elváltak
forrás: http://www.fittelet.hu/szerelem_szex/cikk_65.php
Palágyi Kata
forrás: http://www.parkapcsolatok.com/szakitasutan.html
hasonló cikkek: