Elvált emberek honlapja
Az elvált nők, elvált férfiak részére segítségeket, kapcsolatokat, érdeklődési köröket támogató baráti hangvételű, pozitív gondolkodású weblap.
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Várom a hasznos tanácsokat női vagy férfi szemszögből: iren0502@gmail.com
témák:
- nők részére praktikus tanácsok férfiaktól,
- férfiak részére praktikus tanácsok nőktől.
Válás és költségei – Válóper a drágább!
2013 január 5. | Szerző: peregyezseg-orszagos@vipmail.hu
Eltérő statisztikák forognak közszájon arról, hogy minden második, avagy minden harmadik házasság végződik legalább szétköltözéssel, elválással.
Ehhez a magyar népesség alakulásánal előrejelzései külön súlyosbító adalékot adnak.Kevés a gyermek, aránytalanul egyre magasabb a halálozás adott időszakokra nézve.
Minden szakműhely legyen pszichológiai, jogi, közgazdasági más és más szeletét látja a problémának.
Válás és bírósági perek ismeret oldalán a válás és válóper kerül a fókuszba, a bírósági perek egyéb gyakorlatainak tapasztalataival.
Mit tehetnek felkészült szakemberek a válások vitáiban, válóperek tárgyalásai között?
- Segítik a válás, válóper összes ügyköltségének csökkentését, arányosan tartva a szakmai munkákkal!
“Olcsó húsnak híg a leve!” Ez a népi fordulat ma a válóperek körül ugyancsak megállja a helyét!
- Válás legyen kíméletes, egyezségre törekvő!
- Válóper álláspontja legyen tényszerűen letisztult, előkészített!
2013-ban a részben állami megjelenés, részben eu-s források szinte megbénítják az ügyvédi irodák, igazságügyi mediátor irodák működését.
Ennek ellenére a minőségi válással foglalkozó, válópereket előkészítő szakmai irodák, válásra szakosodott irodákat hosszas gyűjtögetés után, de felkeresik a válni szándékozók magukra maradt férfiak és nők.
Rövid nagyvárosi és fővárosi körültekintést állítottak össze kollégáink 2013 első napjaiban, hogy a jó névvel rendelkező, referenciákkal bíró szakértői irodák, ügyvédi irodák milyen árkategóriában vállalják a nehezebb válásokat is!
Tényleges, részletes konzultáció és iránymutatás: 10.000Ft – 30.000Ft (ügy összetettsége stb.)
Válási mediátorok előkészítő folyamata egyezséghez: 70.000Ft – 200.000Ft
Válóperek előtti álláspont kidolgozás válóperhez, egyezséghez kereset beadással: 140.000Ft – 300.000Ft
Irányadó pszichológusi konzultációk válásnál (gyermek szemléletű, peres tapasztalattal) 80.000Ft – 140.000Ft.
Felkészült ismert válási mediátorok tárgyalási alkalmai: 90.000Ft – 120.000Ft/3-4 óra , szakosodott irodák ügyvédi válóperes tárgyalás díjai: 110.000Ft-300.000Ft/között szóródnak.
Ezek a tájékoztató értékek a 0-30Mft közötti pertárgyértékek, vitatott vagyoni értékek zónájában értendőek.
Természetesen ennél sokkal magasabb ügyvédi tarifák is léteznek, de az ennél sokkal olcsóbban kínálkozó szakmai szereplőktől jobb távol maradni, hiszen a munkaórák nélkül a válás sikere kétséges!
A látszólagos olcsóság, látszólagos megtakarítás vége a valódi milliós veszteségek, elvesztett családi vagyonok.
forrás: http://vitarendezes.cafeblog.hu/caf%C3%A9blog/valas-2013/
Tanácsok váláshoz
2010.08.17. Szántó Regina pszichológus
ne legyen bűntudatunk, ha rosszul működő házasságunkat végül felbontjuk. Gyermekek sokasága nő fel olyan családban, ahol jóllehet a szülők nem válnak el, mégis az állandó veszekedések, bántalmazás vagy éppen a fagyos, feszült hangulat legalább akkora, ha nem nagyobb kárt tesz a személyiségükben, mintha a szülők külön élnének.
Sajnos, maga a jogi procedúra nem minden esetben vet véget a szülők együttélésének. Van, amikor éveket töltenek még együtt a felek, de olyan eset is van, amikor - dacára annak, hogy az egyik szülő már jóval korábban elköltözött - a gyermek még mindig nem tudja az igazságot, még mindig abban a hitben él, hogy anya vagy apa egyszer visszatér. Amikor úgy látjuk, házasságunk megváltoztatására nincs remény, feltétlenül közöljük a gyermekünkkel. Mondjuk el, hogy anyu és apu nem tudnak békességben együtt élni, ezért inkább külön költöznek. Ez nem jelenti azt, hogy őt (a gyermeket) ne szeretnék nagyon továbbra is. Ő nem csinált semmi rosszat, a szülők nem az ő hibájából válnak el, hanem azért, mert ők maguk nem akarnak tovább együtt élni. A válás nagy megrázkódtatás a gyerek számára, aki hibásnak, értéktelennek, szerethetetlennek érzi magát a legtöbb esetben (hiszen anya/apa őt is elhagyja, akkor nyílván vele van a probléma). Sok gyerek saját magának tulajdonítja a felelősséget a szülők válásáért. A szülővel vagy szülőkkel szembeni harag tudattalanul a bűntudat elhárítását szolgálja. Nagyon fontos ezekről beszélgetni vele, elfogadni, elviselni a negatív érzéseit: dühét, haragját elkeseredését, kibírni szemrehányásait. Persze ez a szülőnek, aki maga is hasonló érzéseket él át, sok esetben nagyon nehéz lehet. Mégis próbáljuk meg! Ha nem is tudunk tökéletesek lenni, a tabuképzés, a hallgatás csak rontana a helyzeten.
Sok szülő azt hiszi, ha a gyermeke a válást követően nyugodtabb, kevésbé problémás, akkor minden rendben, nem is kell erről a nehéz témáról beszélni. Sajnos nem így van. A fel nem dolgozott gyász előbb utóbb - talán az iskolakezdéskor, vagy a kamaszkorban - éreztetni kezdi a hatását.
A válás során a gyerekek életében sokszor szinte minden megváltozik. Amellett, hogy az egyik szülőt kevesebbet látják, a gyermek is másik városba, lakásba költözhet, más óvodába vagy iskolába kezd járni, megváltoznak a barátai stb. Ez mind nehezebbé teszi a gyereknek az alkalmazkodást, zaklatottabbá válhat, alvási és más problémái lehetnek. A dolgot még súlyosbíthatja az is, hogy a gyerek szemében az egyik szülő elvesztésével megnő az esélye annak, hogy a másik szülőt is elvesztheti. Gyakori, hogy a váláson átesett gyermek viselkedése megváltozik. Hirtelen elkezd jobban ragaszkodni az őt nevelő szülőhöz, szeparációs félelme megnő, viselkedése korábbi fejlődési szintre regrediál. Lehet, hogy a szülők fájdalmukban, gondjaikkal küzdve nem tudnak a gyerek segítségére lenni, nem tudják meghallgatni, elfogadni az érzéseit. Ilyenkor lehet a közelben egy nagymama vagy nagypapa, aki meghallgatja a gyermek panaszait. Akinek elmondhatja, hogy például rossz jegyeket kapott az iskolában, vagy hogy éjjel milyen rosszat álmodott, és még be is pisilt néhányszor, pedig már réges-régen nincsenek ilyen gondjai. És a nagyszülőben, vagy valaki más felnőttben, aki meghallgatja, új, bizalmas barátra találhat.
Az sem mindegy persze, hogy a szülők egymással milyen kapcsolatot tartanak fenn a későbbiekben. Felül tudnak-e emelkedni saját sérelmeiken a gyerek érdekében? Sajnos sokszor tapasztalhatjuk ennek az ellenkezőjét. A szülők nemcsak, hogy nem hallgatják meg a gyereket, hanem egymáson túltéve igyekeznek a gyerek szemében befeketíteni a másik szülőt. Nemcsak, hogy be akarják bizonyítani, hogy jól tették, hogy rossz tulajdonságokkal megáldott párjukat elhagyták, hanem azért is értékelik le a másik szülőt, hogy saját személyük felértékelődjön. Súlyos hibát követ el az, aki így tesz. A gyerek mindkét szülőt szereti, mindkét szülő szeretetére szüksége van, még akkor is, ha ez nem is mindig látszik meg a viselkedésén. Lehet, hogy csak lojalitását szeretné kifejezni azzal, hogy az egyik szülőt a másik kedvéért leértékeli, esetleg nem is tartja vele a kapcsolatot.
Pedig ezzel rengeteget veszíthet. A szülőknek elsősorban a gyermek sérülékenységét kellene ilyenkor figyelembe venni. Ahhoz, hogy elhiggye, mindkét szülő szereti őt, a szülőknek békességben, de legalábbis hangos csatározások, vádaskodások nélkül kellene elválniuk egymástól. Ha haragszunk is egymásra, próbáljuk meg haragunkat a gyermek előtt félretenni.
A gyerek számára óriási értékű lehet például egy olyan születésnap, amelyen az anya és az apa is együtt ünnepli őt azután, hogy már elváltak
forrás: http://www.fittelet.hu/szerelem_szex/cikk_65.php
10 tanács a szakítás elviselésére
2. Egy ideig ne találkozzunk egymással! Ha a szakítás szépen, rendezetten történik (Jó tanácsok ehhez: 10 tanács a "jó" szakításhoz), akkor van rá esély, hogy valóban,megmaradjon egy igazi barátság. Azonban ez nem működhet azonnal. Aki tegnap a szerelmem volt, az nem lehet ma a barátom. A szakítás feldolgozása után azonban az indulatok elmúlásával, ez sokkal könnyebbé válik.
3. Gondoljuk át a történteket Gyakran az emberek, azon dolgoznak, hogy mielőbb elfelejtsék az exüket. Ez azonban lehetetlen, ezzel csak azt érjük el, hogy újra és újra ellenőrizetlenül törnek fel bennünk az érzések és gondolatok. A gyászt nem lehet "megúszni" sokat segít, ha átgondoljuk mi, hogyan történt, miért alakult így. Ez a munka azért is fontos, mert, ha a dolgok a helyükre kerülnek, akkor egy következő kapcsolatban ugyanazokat a hibákat már nem követjük el. Ha nem sikerül egyedül feldolgozni a történteket, ebben sokat segíthet a pszichológiai tanácsadás.
4.Ne hibát, megoldást keressünk! Amikor átgondoljuk a történteket, ne arra törekedjünk, hogy eldöndtsük ki rontotta el (valószínűleg mindketten) és ne is saját hibáinkon rágódjunk, inkább a jövőre koncentráljunk, arra, hogyan csinálnám legközelebb jobban. Bocsássuk meg magunknak a hibáinkat és a másiknak is! Ha ez sikerül, könnyebb lesz továbblépni.
5. Támaszkodjunk a szeretteinkre! A szakítás nagyon lemeríti értelmi tartalékainkat. Gyakran úgy érezzük "nem vagyok jó semmire", "nem szeret senki" vagy "nem kellek senkinek". Ezeken az érzéseken a barátok és családtagok is enyhíthetnek. Ha a szenvedésről beszélgetünk velük és szeretetet kapunk tőlük az segít abban, hogy visszanyerjük önbecsülésünket és energiánkat.
6. Támaszkodjunk saját tartalékainkra! Amikor el vagyunk keseredve rosszabb színben látunk mindent, negatívabbak vagyunk és kritikusak önmagunkkal szemben is. Mégis törekedjünk tudatosan arra, hogy akár visszarepülve az időben, emlékezetünkbe idézzük mennyi értékes tulajdonságunk van, és mennyi jó dolog az életünkben. Keressük a jó dolgokat és azokat fogjuk megtalálni.
7.Élvezzük ki az egyedüllétet! Amikor partnerünk van, akkor folyamatosan alkalmazkodnunk kell a másikhoz. Természetesen ez megéri, ha jó a kapcsolat, de mégis energiabefektetést, toleranciát igényel. Az egyedüllét egyik öröme, hogy ezt nem kell megtennünk. Tegyünk olyan dolgokat, járjunk el olyan helyekre, amire nem marad idő olyankor, amikor van valaki. Találkozzunk többet a barátokkal, sportoljunk, sétáljunk, meditáljunk vagy nézzünk meg egy kiállítást, esetleg tanuljunk meg valami új dolgot.
8. Szeressük magunkat! A programokon kívül is keressük a lehetőséget arra, hogy saját magunk boldogságát elősegítsük. Ne higgyük, hogy partner nélkül nincs mód arra, hogy boldogok legyünk. Vegyük meg a legfinomabb teát vagy masszíroztassunk! A fő, hogy kényeztessük magunkat. Ahhoz, hogy készen legyen valaki egy kapcsolatra fontos, hogy Önmagát szeretni tudja, hiszen ha nem szeretem magam , akkor más hogyan szerethetne.
9. Szülessünk újjá! Ha már túl vagyunk a nehezén, feldolgoztuk a szakítást segítsünk magunknak valamilyen jelképes módon, hogy új életet kezdjünk. A nők gyakran a frizurájukat változtatják meg ilyenkor, de a szoba átrendezése vagy aprób dolgok, egy új háttérkép a számítógépen, egy új táska is sokat segít. Határozzuk el, hogy életünk ezen új szakaszában boldogabbak leszünk!
10. Ne siessük el a randizást! Ha már jól érezzük magunkat és visszanyertük a harmóniát, elkezdhetünk újra keresni. Érdemes ezt nem elsietni, hiszen, amikor úgy kezdünk bele egy új kapcsolatba, hogy az előzőt még nem dolgoztuk fel, akkor a régi hibák és félelmek az új kapcsolatban is fájdalmakat és zűröket okozhatnak. Ha egyedül is jól tudom érezni magam, az, az egyik legjobb jele annak, hogy készen vagyok egy új, boldog kapcsolatra!
Palágyi Kata
forrás: http://www.parkapcsolatok.com/szakitasutan.html
hasonló cikkek:
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Mai: 46
Tegnapi: 59
Heti: 46
Havi: 278
Össz.: 96 987
Látogatottság növelés
Elvált emberek honlapja - © 2008 - 2025 - elvaltak.hupont.hu